痛‧活

沒那份誓言...

沒那份失落。

虛構了憧憬，

愛...

在虛構世界里...

痛...

活。

錯误

那是錯误，沒必要重蹈覆轍。

不想再為錯误糾缠不清，累人累己。是愚是笨，也該懂為自己...設下防護...

總該...

結束。

鑽石

我知道，回憶非我獨有。身邊每一個，何嘗不是惋歎往昔？6人行的承諾，見證過愛情誓約、憧憬幸福家園...今形為泡影。

我依然幸福。知己好友的貼心照顧，未曾少分毫。在遇上未來前，為我注入更多原動力，當起保護牆，過濾一切傷害的可能...當我遺忘之際，柔聲提醒：「妳值得擁有更好的。」

記得曾經那番話：「妳是顆鑽石，魅力由內散發，往哪里都閃耀出眾。Keep住這份自信，這份美麗，keep住成為...我最愛的妳。」

你知道嗎？...鑽石的價值...在於遇上對的...鑑賞家。

多少次...

多少次醒著，希望眼前的殘酷是夢境...

多少次依然無法承認失去...

多少次...回憶殘渣獨留我收拾...

多少次...哭至死去活來就為抗拒這事實...

多少次...還要多少次...

...還撐得了...多少次...

黯然...泪下

習慣。那是要不得的習慣。那是仍戒除不了的習慣。

該死的習慣。

回憶。那是擾人思緒的回憶。那是防不勝防的回憶。

該死的回憶。

黯然...

漫長13年，康复期只有3個月...騙了世界，幾乎連自己也蒙騙。沒step by step修复的後遺症，是泛濫一刻倍感心酸。

...神傷

記住了：

「讓妳發光的不是鑽石，而是妳曾經哭過的眼睛...」

風

你是風。

曾為靜止的空氣...停留。

你若是風。

風過...何必留痕？

不經意

只不過...

更清楚了位置。

那是該死的不經意...憑甚麼？

切記：別讓不經意，累人累己。

切忌：為不屬於自己的天空...不經意。

戒除

戒除依賴

戒除牽掛

戒除期待

戒除回憶

戒，除

逝言

收拾回憶箱...

言逝，

物猶在。

前車之鑑

沒人比我更清楚，那是不該被養成的習慣。

總是小心翼翼地戒除，要比任何人有更強的抵禦能力，深怕鬆懈的下一秒是亂了分寸，我不願造就那樣的結果。

還是怕的。記取前車之鑑，我永遠不想失去你...

命硬

熟悉的歌曲...想起了你。

人家不是說，想念一個人會產生磁場，對方感應到？心曾那麼近，近得随意轉身，就是你身影。近得無需言語，也讀懂了我心。

如今，是否距離太遙遠，減弱了磁場...是否容顏漸模糊，擾亂了磁場...是否正對正的思念太濃烈...抵銷了磁場？

好天真。

反正這輩子，都不見。反正，那是200年後的約定。反正，人條命，始終沒那麼硬...

命硬
主唱:側田

他反對就反對 亦都跟你愛下去
猶如在大戰炮火裏 毫無懼色衝過去
誰狂怒誰攔路 誰話我共誰不登對
無能力與霸權比賽 還是可比他多老幾歲

二百年後再一起 應該不怕旁人不服氣
團圓或者晚了廿個十年 仍然未捨棄
換個時代再一起 等荊棘滿途全枯死
這盼望很悠長 亦決心等到尾 等得起

先殉了情不對 未反擊過已後退
寧憑著耐性與骨氣 維持自尊撐過去
誰強韌 誰長壽 誰便算勝利擊不碎
仍然共你企在這裏 捱著等身邊指控死去

二百年後再一起 應該不怕旁人不服氣
誰人又可控訴廿個十年 仍然未捨棄
換個時代再一起 等荊棘滿途全枯死
這盼望很悠長 撐到尾

就算貧病或失憶 都爭口氣從旁保護你
頑強地等再過廿個十年 當整個世界換風氣
歷劫還是在一起 這種堅決無人可比
看戰事多悠長 亦決心打到尾 心不死

被愛

有時會想，是不是過去太習慣愛人，早就忘了被愛的感覺，當遇上對自己好的人，太容易被感動。

被疼惜、呵護的感覺，好似冬雪中的一團火焰，那麼適時、那麼適宜，暖得足以將人融化，暖得足以提醒...將要心碎多一次。

原來，這是被愛。原來，你走後...我一直一直，沒有被人愛著的感覺...直到現在，我找回那份溫暖。

那麼好，卻沒辦法以心交換。太害怕失去，所以選擇封鎖心，封鎖自己...

錯過

總覺得，錯過了你再找不到更好的...遺憾，但從不後悔當初決定，至少沒有違背原則遭受良心譴責。今天的你過得好，是我最大欣慰...那份守護，沒到最後，也讓我生命燦爛過。

其實介意...現在連朋友都稱不上。害怕自己像當初一樣，處理不當，再次失去生命中非常重要的人。再經不起失去，經不起傷害...告訴我，同樣情況出現，我該如何處理？如果那時候...退回好朋友，你我就不會像今天...形同陌路人。

害怕再次失去...我該如何抉擇？不再逃避不再退開，錯過了你，我不願再錯過...

闊別再重逢

2006年8月19日，你讓Twins陪我度過畢生難忘的生日。

與Twins闊別6年，如今她們回來了。算一算，原來...6年了。

6年里，好的不好的，各自經歷了、面對了、克服了...回憶永遠在。曾在夢里渴望你帶我走...曾執著於說好守護一輩子的承諾，如今都不重要了。

「只要你過得好，就夠了。」

我會永遠記得這份約定...哪管一碗孟婆湯亂了我記憶、沒了我回憶...我都曾有過，你給的美好...

決定

一句累，結束了我們12年多的感情。

我覺得我好下賤，何必再問他還愛不愛我？他絕情地不作出回答...其實這已是很好的回答。

雖然有心理準備會走到這一步，可是當他認同這決定...我真生不如死...怎麼可以這樣？随便一個挽留也好，至少我還覺得自己這12年多13年來沒有與他白活...原來，我真的白活了...枉過了...

我該如何釋懷？我在他眼中真的那麼不值，不值得連一句解釋與挽留都沒有。雖然知道這決定是必然的，可何需來得如此絕決、如此突然、如此快？

我要如何站起來？這段婚姻讓我斷了雙腿...再也站不起來，沒勇氣站起來了...

痛

沒有一晚是能夠安穩入睡。多少次從睡夢中驚醒，發現你已不在我身旁，淚流滿面昏沈睡去，再被你的冷漠無情驚醒...如此撕磨，痛得我沒法呼吸...腦里只有為甚麼？為甚麼選擇一再如此傷害我？為甚麼無情得沒有挽留沒有解釋沒有回應沒有關心...到底你恨了我多久？可以選擇在對我做出傷害後，還如此絕決對我...

我到底承受過多少次這樣的傷痛？不一樣的...這次最痛、最痛...原因是之前每一次你都會挽留、會解釋，這一次你一樣都沒做，任我哭、任我吵、任我鬧、 任我打...在你眼中我看見被嫌棄、被厭惡、被嘲笑...一個不再被你愛的女人，多醜陋、多蒼老、多失敗...我真的好失敗...6年來都敗在同一女人之手！一次又一次被發現，我從未停止原諒，躲起來自個兒療傷...這一次，你卻不再稀罕我的原諒，絕情地離我而去...我之前做的有多諷刺吶！

好痛好痛...怎樣才可以讓淚水停止？有沒有讓人失去這段記憶的藥？有沒有哪項手術能將我部份記憶取出？有沒有？有沒有...

再次發現

2012年3月18日，相識後的第12年又9個月...讓我再次發現他們聯絡。

沒有前一二三四五六七八次般驚慌四措，心卻是冷了一大截。又這女人。想不起是第幾次，為這女人對我一再背叛。

這一次...我找不到原諒的理由。

離婚

離婚沒甚麼輸不起的，最怕的是妳連餘下的青春也輸去...

這句話，是振作自己的唯一力量。